TOTUMOCULTORES REVOLUCIONARIOS

Tutumacultores revolucionarios


“Cuándo percibirás la sutil diferencia
entre dar una mano y socorrer un alma”


Esta patria grande es tan generosa que parió un ilusionista, algo que nos faltaba, porque pa’ que negarlo, aquí hay hasta sarna. Este iluminado, de la noche a la mañana sacó de debajo de la manga otra carta para producir dinero, aunque él odie a los capitalistas, si bien está apunto de competir entre los mas “billetudos” de esta parte del mundo. Su gran oferta ahora fue y sigue siendo llenar de ilusiones a los sembradores del árbol de la Totuma.

Hay que reactivar la economía venezolana, dijo con ese acento cubano que enloquece dentro de su delirium a sus seguidores. Se generarán muchísimas fuentes de empleo directo e indirecto, Eeeh! Los cultivadores de café y cañicultores que vayan a freír monos serán sustituidos por extensos cultivos de totumas, Eeeh!. O los expropio, sentenció.

Ante esta advertencia ha surgido una nueva clase de terratenientes, aparte de la burócrata rojita, que son llamados: "Los Grandes Totumas". Ya se ven las nuevas estructuras rojitas de productores y comerciantes: totumacultores. También los artesanos de totumas, distribuidores de totumas, importadores y exportadores de totumas y su cadena de compradores, distribuidores nacionales y del extranjero.

Uno de estos empresarios totumero revolucionario, desde el alto gobierno, aseguró en los canales televisivos secuestrados por el poder omnímodo fascista que: se está preparando la Ley para meter preso a los que no le den uso a este producto porque de ahora en adelante se tomará leche, café, agua, ron y güisqui en totuma. Los niños tomarán teteros en "Totumitas", chupando a través de un canuto de hoja lechoza. El sancocho se comerá en totuma. Para recolectar fondos para las obras benéficas se harán "los totumazos". En las barberías de hombres, se pondrá de moda el "Corte Totuma". Las damas cargarán en un bolso de bejuco: una totuma Ligh, para los casos de emergencia sanitaria.

Ahhh, pero como todos los proyectos de los revolucionarios y su jefe de circo, cuando les pasa la nota, abren los ojos, despiertan de la trona y llegan a la realidad se dan cuenta que no hay totumas, pero ya crearon la expectativa, entonces para satisfacer la demanda de totumas a escala nacional comienza a endeudar al país y a sus mismos ciudadanos empeñando el futuro de sus descendientes. Paso inmediato, de su entorno forman una empresa de maletin para importar desde México, Perú, Guatemala, Bolivia y África las famosas totumas o cresantía cajeta, lo que enriquece, aún más, al entorno mirafloresco mandando de inmediato a traer a través de sus influencias las famosas camionetas, envidia de los más desposeídos.

En el futuro, después que han creado cooperativas, le han ofrecido a los concejos comunales la exclusividad porque el pueblo si sabe lo que hace, les han nombrado un militar con rango de ministro, por el hecho de que alguien que cargue uniforme tiene la capacidad y el conocimiento para realizar cualquier actividad, entonces en ese momento se percatan que no tiene real porque en el semestre vino de visita el indio Evo, el catedrático Correa, el “admirador” de la hija de su esposa Daniel Ortega, sin contar la entrega total a Fidel, que no a Cuba.

Para evitar el hazme-reír, en plena cadena, después de seis horas al aire, decretan la emisión de los bonos totuméricos, que de pasó son aprovechados por algunos pocos miembros de las más exquisitos círculos revolucionarios enemigos acérrimos del capitalismo, llaman al entreguista jaque del petróleo y le ordenan repartir algunas cuadras de tierra para que algún país con experiencia en cría de cabras venga y monte una perforación para buscar petróleo y así firman beneficiosos convenios económicos (para los extranjeros) y acuerdan que desde ese momento cambiarán petróleo por totumas.

¡Quiero mi totuma lavadita!.